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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Trendet auf TikTok:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Start » Lustige Anlügen Sprüche

Lustige anlügen Sprüche

Neue lustige anlügen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen? ☕️😂 Erste Dates sind wirklich eine Kunst für sich! 🤥😅"

Mehr lustige anlügen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen anlügen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Updated

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Macht Lärm auf YouTube:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Gerade geteilt über Instagram:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Trendet auf Twitch:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Gesehen bei TikTok:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine, was mir schmeckt.

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

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