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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jetzt live auf LinkedIn:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Trendet auf Slack:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gesichtet auf YouTube:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Beliebt auf TikTok:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

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Lustige Anspielung Sprüche

Neue lustige Anspielung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anspielung, groß, Humor, interessiert, Maul, Schwanz, So, Witz

Alle lustigen Anspielung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

22 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

24 Leute checken gerade 👀

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

12 Leute checken gerade 👀

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

7 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

24 Leute checken gerade 👀

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Trendet auf X:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jetzt live auf Telegram:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Beliebt auf Snapchat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.