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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Trendet auf Facebook:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Frisch gepostet auf Slack:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Gesehen bei LinkedIn:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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17 Lustige anstrengend Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

7 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

25 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

15 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

20 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

14 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

10 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Beliebt auf Threads:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Gesehen bei Discord:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gesichtet auf Pinterest:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Gesichtet auf X:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

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