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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10906 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.669

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Gesehen bei Instagram:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Trendet auf Slack:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Start » Lustige Arabica Sprüche

Lustige Arabica Sprüche

Lustige Arabica Sprüche ☕😂 bringen deinen Kaffeegenuss auf ein ganz neues Level! Ob Morgenmuffel oder Koffein-Junkie – hier trifft feiner Arabica auf freche Wortspiele, die dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern. Also schnapp dir deine Tasse und lass dich von spritzigen Sprüchen wachrütteln! #Kaffeeliebe #LachenMitArabica

Neue lustige Arabica Sprüche 👇

Alle lustigen Arabica Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

22 Leute checken gerade 👀

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

9 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

18 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

24 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gerade geteilt über WeChat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

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