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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

879

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gerade gelandet bei Discord:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Gesehen bei Discord:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Macht Lärm auf Instagram:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Beliebt auf Snapchat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Gesichtet auf Snapchat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Start » Lustige Dämlich Sprüche

Lustige dämlich Sprüche

Lustige dämlich Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Ohrwurm im Alltag 🎉😜 Ob beim Kaffee oder in der Mittagspause – manchmal sind gerade die albernsten Sprüche die besten Freunde! Mach dich bereit für eine Portion Spaß und Quatsch, die garantiert gute Laune zaubert 🤪✨

Neue lustige dämlich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

dämlich, Humor, Kaffee, Leben, Meer, Rettungsring, sich, Verpflichtungen, voller
vor 2 Monaten

dämlich, ein, Freude, Gelegenheit, Humor, Lachen, nie, noch, So, Spaß, Vergänglichkeit, vergeht, wann, wieder
vor 2 Monaten

bescheuert, dämlich, Humor, nicht, Selbstironie, Witz
vor 2 Monaten

10, anderen, dämlich, drauf, Fotografie, Humor, nicht, nicht drauf, Selbstironie, unfassbar, Urlaub, Urlaubsfotos
vor 2 Monaten

dämlich, Fleischerei, Hackfresse, Humor, keine, Verkäuferin, vielleicht, Witz
vor 3 Monaten

Alter, Betrachtung, dämlich, Dinge, Distanz, eigentlich, ein, Erkenntnis, Gedanke, Gedanken, Humor, kommt, Selbstreflexion, zu
vor 3 Monaten

Arbeitgeber, dämlich, einzige, Gesellschaft, Humor, Satire, Trennung, unfähige Mitarbeiter, Volk, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, dämlich, Date, Humor, Katze, Tierhumor
vor 3 Monaten

bin, dämlich, Humor, Ja, öfter, Selbstironie, selten

Alle lustigen dämlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

24 Leute checken gerade 👀

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

18 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

8 Leute checken gerade 👀

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

9 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

25 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

438

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Beliebt auf Snapchat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Trendet auf Discord:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Trendet auf YouTube:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Frisch gepostet auf Discord:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

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