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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

826

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Trendet auf YouTube:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesehen bei X:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Start » Lustige Armbänder Sprüche

Lustige Armbänder Sprüche

Lustige Armbänder Sprüche sind der perfekte Hingucker für dein Handgelenk – mehr Charme, weniger Drama! 😜✨ Ob frech, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, diese kleinen Botschafter bringen Spaß in jeden Alltag. Du willst gute Laune am Handgelenk? Dann schnapp dir ein Armband, das lacht, zwinkert und einfach gute Vibes versprüht! 😎🧡

Neue lustige Armbänder Sprüche 👇

Alle lustigen Armbänder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

22 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

5 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gesehen bei YouTube:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Frisch gepostet auf X:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

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