Lustige arrangiert Sprüche

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

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3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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Hals und Beinbruch – lass knacken!

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Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

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Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

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Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

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Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

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Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

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Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.