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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gesehen bei Discord:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Trendet auf LinkedIn:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gesehen bei Threads:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Beliebt auf Slack:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

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Lustige Asse Sprüche

Neue lustige Asse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Asse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

6 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

19 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Geht gerade viral auf Discord:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gerade geteilt über Discord:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Berufswunsch: Urlauber!