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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.900

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Trendet auf X:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Trendet auf Messenger:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Gerade geteilt über Threads:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Start » Lustige Kulturkritik Sprüche

Lustige Kulturkritik Sprüche

Neue lustige Kulturkritik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Asterix, Bücher, da, gespannt, Humor, Kulturkritik, Römer, Satire, verbieten, Verprügeln, wann

Alle lustigen Kulturkritik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

14 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

16 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

17 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

24 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Trendet auf YouTube:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade geteilt über YouTube:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Frisch gepostet auf Threads:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.