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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.479

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jetzt live auf Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Start » Lustige Aufessen Sprüche

Lustige aufessen Sprüche

Lustige aufessen Sprüche bringen Schwung auf den Teller und sorgen für Lachflashs beim Dinner 🍽️😂 Ob bei Mama, im Restaurant oder beim Mitternachtssnack – mit cleveren Sprüchen wird jedes Bissen-Abenteuer zum Comedy-Event! Also ran an die Gabel und lasst die Geschmacksknospen kichern 😜🍕

Neue lustige aufessen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Meine ganz persönliche Bodenputzkolonne! 🤣👨‍🍳👶🐶"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Ich kämpfe gegen die Versuchung, indem ich sie einfach aufesse! 🍪😅"

[show_if_paginated] Mehr lustige aufessen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen aufessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gerade geteilt über X:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

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