Wordgag ツ

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Meine ganz persönliche Bodenputzkolonne! 🤣👨‍🍳👶🐶"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich kämpfe gegen die Versuchung, indem ich sie einfach aufesse! 🍪😅"

Mehr lustige aufessen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Geht gerade viral auf Facebook:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gesichtet auf Telegram:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Geht gerade viral auf Instagram:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Geht gerade viral auf Slack:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Gerade geteilt über Telegram:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Trendet auf Slack:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige aufessen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Fahre, als ob niemand zuschaut.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein Anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig.“

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