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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Trendet auf Telegram:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gesehen bei TikTok:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Trendet auf Facebook:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Trendet auf X:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

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Lustige auffordern Sprüche

Neue lustige auffordern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

auffordern, Füße, Humor, keiner, mehr, Spaß, Tanzen

Alle lustigen auffordern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

5 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

14 Leute checken gerade 👀

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

23 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

18 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

24 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.