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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.025

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gesichtet auf Pinterest:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Beliebt auf Slack:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jetzt live auf WeChat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Trendet auf TikTok:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Start » Lustige Auffüllen Sprüche

Lustige auffüllen Sprüche

Lustige auffüllen Sprüche bringen Schwung in jede Lücke und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄✍️ Ob im Chat, auf Postkarten oder zum Auflockern – hier fliegen die Worte wie Konfetti 🎉💬 Bereit, langweilige Felder mit einem Augenzwinkern zu füllen? Let’s go! 🚀

Neue lustige auffüllen Sprüche 👇

Alle lustigen auffüllen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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69 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gesichtet auf TikTok:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Macht Lärm auf Threads:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

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