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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Gesehen bei Telegram:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Trendet auf X:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Trendet auf Snapchat:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

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Lustige Augenhöhe Sprüche

Neue lustige Augenhöhe Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Augenhöhe, Begegnung, Frage, Humor, keine, Körpergröße, sich, zu

Alle lustigen Augenhöhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

7 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

22 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

8 Leute checken gerade 👀

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

17 Leute checken gerade 👀

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.