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Lustige Ausdrucksweise Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob freche Wortspiele oder quirliger Sprachwitz – hier wird der Spaß an der Sprache ganz großgeschrieben! Bereit für eine Portion gute Laune und kreative Sprachakrobatik? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Ausdrucksweise! 🎉🗣️

Neue lustige Ausdrucksweise Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

1.247

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Macht Lärm auf X:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Gesichtet auf Messenger:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Trendet auf Twitch:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ausdrucksweise Sprüche

Neue lustige Ausdrucksweise Sprüche 👇

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

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