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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Beliebt auf Discord:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

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Lustige Ausdrücke Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

21 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

15 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

19 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

17 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

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Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Trendet auf X:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Kürzlich geteilt auf X:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Trendet auf Messenger:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

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