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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Trendet auf Reddit:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Geht gerade viral auf Telegram:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Start » Lustige Ausgetauscht Sprüche

Lustige ausgetauscht Sprüche

Lustige ausgetauscht Sprüche bringen frischen Wind in deinen Chat-Alltag! 😂 Ob für Freunde, Familie oder den Kollegen von nebenan – hier gibt’s Wortwitz, der ordentlich Laune macht und garantiert für Schmunzeln sorgt. 📲✨ Schnapp dir deine Lieblingsmenschen und tauscht die besten Sprüche aus, denn Lachen verbindet – und das ganz ohne Worte! 😜🎉

Neue lustige ausgetauscht Sprüche 👇

Alle lustigen ausgetauscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Couch ist sofalockend.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

14 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

17 Leute checken gerade 👀

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

6 Leute checken gerade 👀

Darf ich Dir das Sie anbieten?

23 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

21 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Gesehen bei Threads:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Gerade geteilt über Instagram:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gerade geteilt über Reddit:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Trendet auf WeChat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

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