Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.380

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Beliebt auf YouTube:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Trendet auf X:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Trendet auf Threads:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Start » Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche bringen jede kaputte Sache wieder zum Schmunzeln 🔧😂 Ob schiefe Regale oder tropfende Wasserhähne – mit einem Augenzwinkern wird jede Panne zum Comedy-Highlight! 🎉 Also Schraubenschlüssel raus, Humor an und los geht’s – denn Lachen ist die beste Reparatur! 🛠️🎈

Neue lustige Reparatur Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Boomer, bringen, defektes Gerät, ein, Generationenvergleich, Gerät, Humor, kann, laufen, oft, Reparatur, schlagen, schlägt, Technik, Überzeugung, wieder
vor 5 Monaten

All, da, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Mikroplastik, mir, Reparatur, reparieren, Rücken, während, Witz
vor 5 Monaten

alle, Auto, Carglass, Dominanz, Humor, Reparatur, Scheiben, Witz, zerschlagen
vor 5 Monaten

ausgetauscht, Carglass, Erde, Glas, Humor, Reparatur, repariert, Scheibe, wäre, wirklich, Witz
vor 5 Monaten

Auto, Dich, Geräusch, Humor, machen, Mechaniker, nie, Reparatur, So, speziell, Technik
vor 5 Monaten

denn, Geister, Geräusche, Haus, Humor, Kosten, nicht, Reparatur, Spaß, spukt, wirklich, Witz
vor 5 Monaten

Alltag, Denke, ein, finde, gut, heilt, Humor, Loch, Reparatur, schauen, Schublade, Socke, Socken, Witz, zurück
vor 5 Monaten

Austausch, Humor, Karma, Lebensweisheit, Reparatur, repariert, tauscht
vor 5 Monaten

Fernseher, Gehäuse, Generation, Humor, noch, Nostalgie, Reparatur, repariert, Schlag, Technik, zu
vor 5 Monaten

Angestellte, Automat, geht, Introvertierte, kaputt, Reparatur, reparieren, Selbstbedienung, Warten

Alle lustigen Reparatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

22 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

24 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

14 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

5 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

22 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.031

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Trendet auf Reddit:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Gerade gelandet bei X:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Trendet auf X:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Trendet auf Threads:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑