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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

763

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Trendet auf Snapchat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Start » Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche bringen jede kaputte Sache wieder zum Schmunzeln 🔧😂 Ob schiefe Regale oder tropfende Wasserhähne – mit einem Augenzwinkern wird jede Panne zum Comedy-Highlight! 🎉 Also Schraubenschlüssel raus, Humor an und los geht’s – denn Lachen ist die beste Reparatur! 🛠️🎈

Neue lustige Reparatur Sprüche 👇

Alle lustigen Reparatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

13 Leute checken gerade 👀

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

8 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

20 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Trendet auf WhatsApp:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gesehen bei Telegram:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gesehen bei YouTube:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Gesehen bei Slack:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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