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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.808

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Gesichtet auf X:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade gelandet bei Threads:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Start » Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche

Lustige Reparatur Sprüche bringen jede kaputte Sache wieder zum Schmunzeln 🔧😂 Ob schiefe Regale oder tropfende Wasserhähne – mit einem Augenzwinkern wird jede Panne zum Comedy-Highlight! 🎉 Also Schraubenschlüssel raus, Humor an und los geht’s – denn Lachen ist die beste Reparatur! 🛠️🎈

Neue lustige Reparatur Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Boomer, bringen, defektes Gerät, ein, Generationenvergleich, Gerät, Humor, kann, laufen, oft, Reparatur, schlagen, schlägt, Technik, Überzeugung, wieder
vor 2 Monaten

All, da, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Mikroplastik, mir, Reparatur, reparieren, Rücken, während, Witz
vor 2 Monaten

alle, Auto, Carglass, Dominanz, Humor, Reparatur, Scheiben, Witz, zerschlagen
vor 2 Monaten

ausgetauscht, Carglass, Erde, Glas, Humor, Reparatur, repariert, Scheibe, wäre, wirklich, Witz
vor 2 Monaten

Auto, Dich, Geräusch, Humor, machen, Mechaniker, nie, Reparatur, So, speziell, Technik
vor 2 Monaten

denn, Geister, Geräusche, Haus, Humor, Kosten, nicht, Reparatur, Spaß, spukt, wirklich, Witz
vor 2 Monaten

Alltag, Denke, ein, finde, gut, heilt, Humor, Loch, Reparatur, schauen, Schublade, Socke, Socken, Witz, zurück
vor 2 Monaten

Austausch, Humor, Karma, Lebensweisheit, Reparatur, repariert, tauscht
vor 3 Monaten

Fernseher, Gehäuse, Generation, Humor, noch, Nostalgie, Reparatur, repariert, Schlag, Technik, zu
vor 3 Monaten

Angestellte, Automat, geht, Introvertierte, kaputt, Reparatur, reparieren, Selbstbedienung, Warten

Alle lustigen Reparatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

16 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

22 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

12 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.849

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Gesehen bei TikTok:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gesehen bei Snapchat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

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