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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.219

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Gerade gelandet bei Threads:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Trendet auf Telegram:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Geht gerade viral auf X:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

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Lustige Auto reparieren Sprüche

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Alle lustigen Auto reparieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

11 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

6 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

24 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

15 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

23 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

14 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Trendet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade geteilt über Instagram:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Gesehen bei YouTube:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Trendet auf Snapchat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Gerade gelandet bei Facebook:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

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