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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gesichtet auf Messenger:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Macht Lärm auf X:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Gesehen bei YouTube:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jetzt live auf WeChat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Lustige Autokonzern Sprüche

Neue lustige Autokonzern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autokonzern, Bundesregierung, Forderungen, Gesellschaftskritik, Humor, Macht, mal, Politik, sich, sollte, stellen, verkleiden, Verkleidung, wer, wünscht

Alle lustigen Autokonzern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

8 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

24 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

20 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

9 Leute checken gerade 👀

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jetzt live auf Threads:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Trendet auf WhatsApp:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Gesehen bei Snapchat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Gerade geteilt über Telegram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Macht Lärm auf Slack:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Beliebt auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.