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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

3.998

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesehen bei Threads:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jetzt live auf Slack:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gesichtet auf X:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Gesichtet auf Twitch:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Start » Lustige Automaten Sprüche

Lustige Automaten Sprüche

Lustige Automaten Sprüche sind wie der beste Snack zwischendurch – überraschend, charmant und einfach zum Schmunzeln 🤖🍫! Wer hätte gedacht, dass Maschinen so viel Humor haben können? Ob an der Kaffee-, Snack- oder Fahrkartenmaschine – hier trifft Technik auf Spaßfaktor. Bereit für eine Portion Lacher mit Automatencharme? Dann schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren! 😄✨

Neue lustige Automaten Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn das Passfoto älter aussieht als du selbst, hast du den Jungbrunnen gefunden! 🌊📸😅"

alt, aussehe, Automat, Automaten, erster, erster Gedanke, Gedanke, hoffentlich, Humor, Neues, Passfoto, Selbstironie, So
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Da hast du wirklich hart trainiert! 💪😂 #Automatenfutter #Abwehrmechanismen"

Abwehrkräfte, Automaten, ekelhaft, Guten, Kaugummikugeln, Kindheit, Konsum
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Es ist wie eine öffentliche Vorführung deiner technologischen Niederlage! 🤖😂"

Alltag, angeschrien, Automat, Automaten, belehrt, demütigend, hören, jeder, kann, Roboter, So, Technik, werden, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Da muss aber schon ein verdammt guter Snack im Spiel sein! 😂🍫 #Prioritäten"

Automaten, betrogen, Dich, fick, Humor, mich, Snack
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Wir sind wie unverpackte Kaugummis – hart im Nehmen und immer für eine Überraschung gut! 😄🍬 #Überlebenskünstler"

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Alle lustigen Automaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gesehen bei Twitch:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Geht gerade viral auf Facebook:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Trendet auf X:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Gesichtet auf Facebook:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Trendet auf Twitch:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

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