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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Trendet auf Threads:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Geht gerade viral auf X:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Macht Lärm auf Facebook:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Gesehen bei Telegram:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Trendet auf Reddit:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Start » Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche

Lustige Autopsie Sprüche 🕵️‍♂️🔍 bringen den letzten Check mit einer Prise Humor! Wer sagt, dass man beim Thema Tod nicht auch mal schmunzeln darf? Ob makaber oder clever – hier trifft Wissenschaft auf Spaß und sorgt garantiert für den ein oder anderen Lacher. Bereit für etwas Leichenschmaus der besonderen Art? 🎭✨

Neue lustige Autopsie Sprüche 👇

Alle lustigen Autopsie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

18 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

5 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Gerade geteilt über WeChat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gesehen bei Messenger:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Gesehen bei Threads:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

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