Lustige Babybel Sprüche

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

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Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

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Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

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Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

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Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

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Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

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Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

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Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.