Wordgag ツ

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn Apple eines Tages ein Museum eröffnet, wird es wahrscheinlich iCloud sein – der Ort, wo unser digitales Leben sicherer ist als unser echtes! 📱☁️😄

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Beliebt auf Facebook:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Trendet auf X:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Geht gerade viral auf Telegram:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Macht Lärm auf Messenger:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Trendet auf X:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Backup Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

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