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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gerade geteilt über Telegram:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Trendet auf Reddit:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Trendet auf Facebook:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Start » Lustige Bali Sprüche

Lustige Bali Sprüche

Lustige Bali Sprüche fangen das entspannte Lebensgefühl der Insel perfekt ein! 🌴😎 Egal, ob man über das Surfen, den Yoga-Hype oder die traumhaften Strände lacht – mit einem witzigen Spruch lässt sich der Bali-Vibe immer wieder aufs Neue erleben. 🌺☀️

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jetzt live auf Facebook:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gesichtet auf Reddit:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Frisch gepostet auf Telegram:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Geht gerade viral auf Threads:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

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