Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Gesehen bei YouTube:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Start » Lustige Banal Sprüche

Lustige banal Sprüche

Neue lustige banal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

banal, bin, Fotos, Humor, posieren, Sache, schlecht, Selbstironie, wirklich, wohl

Alle lustigen banal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

16 Leute checken gerade 👀

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

7 Leute checken gerade 👀

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

18 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Trendet auf Telegram:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Soeben entdeckt auf X:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gesehen bei Slack:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Macht Lärm auf Facebook:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.