Lustige Banktresor Sprüche

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

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Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

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Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

15 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

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Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

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Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

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Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

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Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

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Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.