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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Geht gerade viral auf Discord:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gesehen bei Discord:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

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Lustige Barrikaden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

6 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

11 Leute checken gerade 👀

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gerade gelandet bei X:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Gerade geteilt über Reddit:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gerade geteilt über X:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Gesehen bei Twitch:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesichtet auf Telegram:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

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