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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Gesehen bei Slack:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

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Lustige Bauchgefühle Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

12 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

11 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

8 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Gesichtet auf TikTok:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Frisch gepostet auf Discord:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

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