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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Trendet auf Instagram:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Gesehen bei WeChat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Start » Lustige Bauern Sprüche

Lustige Bauern Sprüche

Lustige Bauern Sprüche bringen den Hof zum Lachen und das Korn zum Kichern 🌾😂 Ob Stallgeflüster oder Erntehumor – hier trifft Tradition auf Spaßfaktor! Schnapp dir deine Gummistiefel und tauch ein in die bunte Welt der Bauernweisheiten, die garantiert für gute Laune sorgen 🐄🌻 Mehr als nur Feldarbeit – hier wird gelacht, geackert und gefeiert!

Neue lustige Bauern Sprüche 👇

  • Lustige Bauern Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du solltest langsam anfangen, deinen eigenen Kaffee anzubauen! ☕🌿😂"

  • Lustige Bauern Sprüche - Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich immer auf der Suche nach meinem Bett im Kornfeld bin! 🌾🤷‍♂️😂"

  • Lustige Bauern Sprüche - Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

    Kommentar:
    "Na toll, und ich dachte, ich hätte es schwer mit meinen Problemen von heute! 🤦‍♂️🏰⚔️ #ZeitreiseProbleme"

  • Lustige Bauern Sprüche - Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

    Kommentar:
    "Bei Schach übernimmt die Dame die Hauptrolle, bei Fußball sind es die Fans! ⚽♟️😄"

  • Lustige Bauern Sprüche - Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

    Kommentar:
    "Vielleicht waren alle Bauern schon vergeben! 🤷‍♂️🌽🚜 #BauerSuchtBauerin"

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Alle lustigen Bauern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Trendet auf X:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Trendet auf WhatsApp:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Trendet auf Discord:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Verbreitet sich schnell über X:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Gesichtet auf WeChat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gerade geteilt über Messenger:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Frisch gepostet auf Discord:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

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