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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.319

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gesichtet auf Instagram:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jetzt live auf WeChat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gerade geteilt über Discord:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Start » Lustige Portemonnaie Sprüche

Lustige Portemonnaie Sprüche

Portemonnaie Sprüche bieten eine amüsante Möglichkeit, den täglichen Umgang mit unserem Geldbeutel auf humorvolle Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dazu bringen, die Eigenheiten und Herausforderungen rund um unser Portemonnaie mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir uns einige dieser lustigen Portemonnaie Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die komischen Seiten des Geldbeutels lachen. Also, schnappt euch euer Portemonnaie und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der Portemonnaie Sprüche eintauchen!

Neue lustige Portemonnaie Sprüche 👇

Alle lustigen Portemonnaie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

6 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

20 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

13 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

25 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

24 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Beliebt auf Reddit:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Trendet auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jetzt live auf Messenger:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Gesehen bei Discord:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Gesichtet auf YouTube:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

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