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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jetzt live auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Gesichtet auf Twitch:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Gesichtet auf WeChat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Gesehen bei Discord:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Start » Lustige Bean Bag Sprüche

Lustige Bean Bag Sprüche

Neue lustige Bean Bag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufstehen, Bean Bag, bequem, dabei, Entschuldigung, Faul, Humor, Jahre, lang, leid, mir, sitzen, verschwunden

Alle lustigen Bean Bag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

18 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

23 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

14 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

14 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

21 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

13 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

21 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gerade geteilt über Twitch:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jetzt live auf YouTube:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“