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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Gerade geteilt über Telegram:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Start » Lustige Bean Bag Sprüche

Lustige Bean Bag Sprüche

Neue lustige Bean Bag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufstehen, Bean Bag, bequem, dabei, Entschuldigung, Faul, Humor, Jahre, lang, leid, mir, sitzen, verschwunden

Alle lustigen Bean Bag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

22 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

15 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

19 Leute checken gerade 👀

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

20 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Macht Lärm auf Slack:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gerade geteilt über Facebook:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Trendet auf WeChat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Trendet auf WeChat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!