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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.932

Lustige Sprüche Themen

21.772

Lustige Sprüche Bilder

19.932

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

3.865

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Beliebt auf Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Trendet auf WhatsApp:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Gerade geteilt über Messenger:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Gerade gelandet bei YouTube:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Start » Lustige Bedauern Sprüche

Lustige Bedauern Sprüche

Lustige Bedauern Sprüche bringen das klassische „Oh nein!“ auf ein ganz neues Level 😂💥 Wer sagt, dass Reue immer ernst sein muss? Manchmal ist es viel lustiger, über kleine Missgeschicke zu schmunzeln – denn Fehler machen das Leben erst richtig spannend! Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Bedauern-Sprüchen zum Kichern bringen 😜✨

Neue lustige Bedauern Sprüche 👇

Alle lustigen Bedauern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Gesehen bei YouTube:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Gerade geteilt über Twitch:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Trendet auf WhatsApp:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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