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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Trendet auf Instagram:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Trendet auf Messenger:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Beliebt auf LinkedIn:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

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23 Lustige Begegnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

14 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

24 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Gerade gelandet bei Messenger:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Macht Lärm auf Reddit:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

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