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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.959

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Frisch gepostet auf Discord:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

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Lustige Behältnis Sprüche

Neue lustige Behältnis Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Aufwachen, beeindrucke, Behältnis, erinnern, Erinnerung, kann, Kontaktlinsen, mehr, mich, nichts, selbst, Selbstbewusstsein, verkatert

Alle lustigen Behältnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

9 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

17 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

13 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

13 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

20 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

5 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.129

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Trendet auf Discord:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Gesehen bei Discord:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Gesichtet auf Reddit:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.