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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Trendet auf Snapchat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gerade geteilt über X:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Gesehen bei Slack:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Trendet auf Discord:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

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Lustige Behauptungen Sprüche

Neue lustige Behauptungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Behauptungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

21 Leute checken gerade 👀

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

10 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

17 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

11 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

8 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

25 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Trendet auf Telegram:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Beliebt auf LinkedIn:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.