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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Frisch gepostet auf Messenger:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Gesehen bei Pinterest:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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Lustige wissenschaftlicher Artikel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

20 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

6 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

7 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

25 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

12 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

12 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Trendet auf Threads:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Frisch gepostet auf X:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Gesehen bei Pinterest:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Beliebt auf Discord:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

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