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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Beliebt auf Slack:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Beliebt auf YouTube:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Gesehen bei Threads:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Gerade gelandet bei X:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Start » Lustige Belästigung Sprüche

Lustige Belästigung Sprüche

Neue lustige Belästigung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

absichtlich, auflegen, belästigen, Belästigung, dort, Humor, Kundenservice, Leute, Musik, nervig, nicht, Telefon, Warteschleife, weiter
vor 4 Monaten

Anmache, Aussehen, Belästigung, bist, Dating, Flirten, gut, hässlich, Humor, Unterschied
vor 4 Monaten

Belästigung, Beziehung, bist, ein, Flirt, hässlich, hübsch, Humor, Unterschied

Alle lustigen Belästigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

8 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

19 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Trendet auf Messenger:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Trendet auf LinkedIn:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Geht gerade viral auf Threads:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Gesichtet auf Threads:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.