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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Geht gerade viral auf Messenger:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Geht gerade viral auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gerade geteilt über Reddit:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Macht Lärm auf Reddit:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Start » Lustige Beschissener Tag Sprüche

Lustige beschissener Tag Sprüche

Lustige beschissener Tag Sprüche sind wie ein Rettungsring im Ozean des Frusts 🌊😂 – perfekt, um dem Chaos mit einem Augenzwinkern zu begegnen. Denn mal ehrlich, manchmal läuft einfach alles schief, aber wer sagt, dass man dabei nicht lachen darf? 😜💥 Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass den Ärger einfach links liegen! ✌️😎

Neue lustige beschissener Tag Sprüche 👇

Alle lustigen beschissener Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

8 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

22 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Macht Lärm auf Slack:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Macht Lärm auf Telegram:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Gesehen bei Slack:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

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