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Lustige besiegen Sprüche sind wie der Joker im Ärmel – immer bereit, den Ernst des Lebens mit einem Augenzwinkern zu knacken 😜🎯. Ob im Streit oder beim Spiel, mit einem cleveren Spruch schlägst du jede Langeweile in die Flucht und gewinnst garantiert das Lach-Duell 😂🏆. Bereit für die witzige Attacke? Let’s go!

Neue lustige besiegen Sprüche 👇

Alle lustigen besiegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jetzt live auf Discord:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesehen bei Threads:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige besiegen Sprüche

Neue lustige besiegen Sprüche 👇

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Alle lustigen besiegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

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