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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Gesehen bei X:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Trendet auf Twitch:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Start » Lustige Beste Medizin Sprüche

Lustige beste Medizin Sprüche

Lustige beste Medizin Sprüche bringen jede Stimmung zurück auf Kurs und zaubern ein Lächeln ins Gesicht 😄💊! Denn manchmal heilt Humor besser als jede Tablette – Lachen ist eben die beste Therapie. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen anstecken, die garantiert jeden grauen Tag bunter machen 🌈😂!

Neue lustige beste Medizin Sprüche 👇

Alle lustigen beste Medizin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

24 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

22 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

15 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

10 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

15 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Geht gerade viral auf Slack:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jetzt live auf Threads:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

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