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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.032

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade gelandet bei X:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Macht Lärm auf Telegram:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Beliebt auf LinkedIn:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Trendet auf WeChat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Start » Lustige Bewiesen Sprüche

Lustige bewiesen Sprüche

Lustige bewiesen Sprüche sind der Beweis, dass Humor Wissenschaft braucht 😂🔬! Wenn Worte tanzen und Gehirnzellen kichern, entstehen genau solche Sätze, die du laut vorlesen willst – am besten mit einer Portion Popcorn 🍿. Bereit für eine Portion Spaß, die sogar die Schwerkraft aushebeln könnte? Dann schnall dich an, hier wird gelacht und bewiesen, dass Witz einfach unschlagbar ist! 🎉😄

Neue lustige bewiesen Sprüche 👇

Alle lustigen bewiesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

17 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

19 Leute checken gerade 👀

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

24 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

10 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

16 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

25 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

22 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Trendet auf Threads:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Beliebt auf Messenger:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

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