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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.026

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Trendet auf Instagram:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jetzt live auf WeChat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gesehen bei X:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Beliebt auf YouTube:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Start » Lustige Cinderella Sprüche

Lustige Cinderella Sprüche

Lustige Cinderella Sprüche bringen einen humorvollen Twist in die bekannte Märchenwelt von Cinderella. Diese Sprüche nehmen die klassische Geschichte und verwandeln sie mit witzigen Beobachtungen und cleveren Pointen in ein amüsantes Erlebnis. Ob du die chaotischen Momente der Märchenfigur auf die Schippe nehmen oder einfach nur einen humorvollen Blick auf die Märchenwelt werfen möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln. Entdecke die besten lustigen Cinderella Sprüche und genieße den humorvollen Blick auf die berühmte Geschichte der Aschenputtel!

Neue lustige Cinderella Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

Cinderella, Leben, Märchen, Schuhe, verändern, Veränderung
vor 3 Monaten

Aschenputtel, Cinderella, Geschichte, Liebe, Märchen

Alle lustigen Cinderella Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

21 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

19 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Trendet auf Threads:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Trendet auf Twitch:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Trendet auf Snapchat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

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