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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

725

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Trendet auf Messenger:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jetzt live auf Slack:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Gesehen bei WeChat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gerade geteilt über WeChat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Gerade geteilt über Instagram:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

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Lustige Beziehungskrise Sprüche

Neue lustige Beziehungskrise Sprüche 👇

vor 3 Monaten

betrogen, Betrug, Beziehungen, Beziehungskrise, gerade, heutzutage, Misstrauen, nicht, Partnerschaft, Person, Problem, selbst, Untreue, Vertrauen, Zweifel

Alle lustigen Beziehungskrise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

13 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

22 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

17 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Gerade gelandet bei Threads:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Geht gerade viral auf Slack:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Macht Lärm auf Threads:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Gerade geteilt über X:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“