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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Trendet auf Snapchat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Gerade geteilt über Facebook:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Trendet auf LinkedIn:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Beliebt auf LinkedIn:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

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Lustige Beziehungskrise Sprüche

Neue lustige Beziehungskrise Sprüche 👇

vor 2 Monaten

betrogen, Betrug, Beziehungen, Beziehungskrise, gerade, heutzutage, Misstrauen, nicht, Partnerschaft, Person, Problem, selbst, Untreue, Vertrauen, Zweifel

Alle lustigen Beziehungskrise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

6 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

8 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

22 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

5 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Gesehen bei Facebook:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gerade geteilt über Reddit:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.