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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

451

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jetzt live auf Telegram:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jetzt live auf Facebook:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Trendet auf WhatsApp:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gerade gelandet bei Threads:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Geht gerade viral auf Discord:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Start » Lustige Beziehungstest Sprüche

Lustige Beziehungstest Sprüche

Neue lustige Beziehungstest Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn der "Hey"-Test scheitert, keine Sorge – vielleicht sind sie nur allergisch gegen Großartigkeit! 😉📵✨
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn du den ersten Furz überlebst, bist du auf einem guten Weg! 💨😂 #Beziehungstest"

Alle lustigen Beziehungstest Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Frisch gepostet auf Discord:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jetzt live auf TikTok:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Trendet auf WhatsApp:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gesehen bei X:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gerade geteilt über Telegram:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Gesehen bei Instagram:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

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