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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

551

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Gesehen bei Pinterest:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Macht Lärm auf Threads:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Trendet auf WeChat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Start » Lustige Biergarten Sprüche

Lustige Biergarten Sprüche

Lustige Biergarten Sprüche bringen das kühle Blonde und die gute Laune erst richtig zusammen! 🍺😄 Ob Sonne, Freunde oder der erste Schluck – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Biergartenbesuch zum Comedy-Highlight. Also Helm auf, Prost in die Runde und lass dich von witzigen Worten inspirieren, die mehr sprudeln als das Bier im Krug! 🍻🌞

Neue lustige Biergarten Sprüche 👇

Alle lustigen Biergarten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

24 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

10 Leute checken gerade 👀

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

21 Leute checken gerade 👀

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

1.263

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Trendet auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Soeben entdeckt auf X:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Beliebt auf YouTube:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

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