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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jetzt live auf Twitch:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Trendet auf Threads:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Start » Lustige Glas Wasser Sprüche

Lustige Glas Wasser Sprüche

Lustige Glas Wasser Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für prickelnden Humor 💧😂 Ob durstig nach Lachen oder einfach nur guter Laune – hier sprudelt die witzigste Erfrischung für Geist und Seele 🥤✨ Gönn dir eine Portion Spaß, die besser schmeckt als jeder Drink!

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Alle lustigen Glas Wasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

8 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

11 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.750

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Trendet auf Pinterest:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesehen bei TikTok:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Trendet auf TikTok:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Gesehen bei X:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

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