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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Start » Lustige Glas Wasser Sprüche

Lustige Glas Wasser Sprüche

Lustige Glas Wasser Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für prickelnden Humor 💧😂 Ob durstig nach Lachen oder einfach nur guter Laune – hier sprudelt die witzigste Erfrischung für Geist und Seele 🥤✨ Gönn dir eine Portion Spaß, die besser schmeckt als jeder Drink!

Neue lustige Glas Wasser Sprüche 👇

Alle lustigen Glas Wasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

17 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

25 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gesehen bei Pinterest:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

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