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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Gerade gelandet bei YouTube:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gesichtet auf Slack:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Beliebt auf Threads:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

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140 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

  • Lustige bin Sprüche - Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

    Kommentar:
    Auf dem Weg zu meinem "Heul-yoga" – Tränen sind die neuen Endorphine! 🧘‍♀️💧😂

  • Lustige bin Sprüche - Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

    Kommentar:
    Eine Stunde wäre wirklich ein fairer Deal, oder? 😅🕒 "Danke für die Info, liebe Periode, aber du bist hiermit offiziell gefeuert!" 🚫🔔

  • Lustige bin Sprüche - Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

    Kommentar:
    Klingt nach einer olympischen Disziplin im Prokrastinieren! 🥇😴📱

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

    Kommentar:
    Baumärkte: Wo die Party nie endet und der Geruch von frisch geschnittenem Holz die neue Clubmusik ist! 🛠️🎶🪵

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

    Kommentar:
    Endlich die Freiheit, meine fünf am Tag in Gummibärchen zu zählen! 🍬😄 #ErwachsenenLeben

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

    Kommentar:
    Nichts gegen Pferdestärken, aber das wäre ein teurer Heimritt… und der Parkplatz für ein Pferd wäre auch nicht ohne! 🐴🚗🌙

  • Lustige bin Sprüche - Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

    Kommentar:
    Wenn mein Duschkopf ein Juror bei "The Voice" wäre, hätte ich schon längst gewonnen! 🚿🎤🚗🎶

  • Lustige bin Sprüche - Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

    Kommentar:
    Wenn die Katze mehr Interesse an dir zeigt als der Kühlschrank – bleib auf der Hut! 😸🍴

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

    Kommentar:
    Das waren die wahren Abenteuer! 🌞🚗🍞 Wer braucht schon GPS, wenn man sich auf Mama als Kartenleser verlassen kann? 😅🗺️

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

    Kommentar:
    Wettergespräche: Die geheime Leidenschaft aller Smalltalk-Meister! 🌦️😄☔️

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gesichtet auf X:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gesichtet auf WeChat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Gesichtet auf Facebook:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Gesehen bei Reddit:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

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