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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Gerade geteilt über YouTube:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Macht Lärm auf X:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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168 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

  • Lustige bin Sprüche - Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

    Kommentar:
    Die Wand hat wahrscheinlich auch gedacht: "Warum guckt der Typ mich an, ich bin doch keine Uhr!" 🕰️😂

  • Lustige bin Sprüche - „Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

    Kommentar:
    Hier ruht jemand, der immer dachte: "Der Weg ist das Ziel… außer, wenn man dringend muss!" 🚽💀😅

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

    Kommentar:
    Auf dem Line-up fehlt nur noch die Snooze-Taste als Special Guest! 😴🎶🛌

  • Lustige bin Sprüche - Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

    Kommentar:
    Manchmal ist es eine wahre Meisterleistung, den inneren Zirkus in Schach zu halten 🤹‍♂️🤪🎪!

  • Lustige bin Sprüche - Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

    Kommentar:
    Wenn Vorstellungsgespräche Fitnessstudios wären, hätte ich schon längst ein Sixpack vom Selbstbewunderungs-Workout! 💪😎✨

  • Lustige bin Sprüche - „Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

    Kommentar:
    Wenn ich für jede Anfrage einen Euro bekäme, wäre ich eher die Bank als die Wohlfahrt! 💸😂

  • Lustige bin Sprüche - Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

    Kommentar:
    Ich habe den ultimativen Beweis gefunden, dass das Leben länger dauert als der Kontostand! 💸😅 #PleiteAberLebendig

  • Lustige bin Sprüche - Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

    Kommentar:
    Ach, jeden Morgen die gleiche Überraschung: süß wie Zucker, aber mein Kontostand bleibt salzarm! 🍭💸 Na dann, auf zur Arbeit, bevor ich noch Karies bekomme! 😄🚀

  • Lustige bin Sprüche - Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

    Kommentar:
    Klingt nach einem erstklassigen Plan! 🌦️💭 Warum rausgehen und Sonne tanken, wenn man das Wetterchaos im Kopf haben kann? 😅🌀

  • Lustige bin Sprüche - Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

    Kommentar:
    Da drüben findet ein Armmuskel-Contest der besonderen Art statt! 💪😄✨#Fettspiele #Unbothered

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gesehen bei Messenger:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jetzt live auf Discord:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

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