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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Macht Lärm auf Threads:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gesichtet auf Messenger:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Macht Lärm auf Discord:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gesehen bei Instagram:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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307 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Besitzer, bin, Einkaufen, gegangen, Hunger, jetzt, Lebensmittel, leerer Magen, Magen, Regale, Shopping, Supermarkt, Überkauf, Versehen
vor 4 Monaten

bereit, bin, Ernährung, Essen, gezwungen, große, jetzt, Mikroplastik, Ozeanverschmutzung, Plastik, Plastikmüll, Satire, satt, Umwelt, zu
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Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

8 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

19 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

19 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Macht Lärm auf Twitch:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Gesichtet auf Messenger:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Beliebt auf Facebook:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.