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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Gerade geteilt über X:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Trendet auf Reddit:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Gesehen bei WeChat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

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307 Lustige bin Sprüche

Mehr lustige bin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

23 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

16 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

25 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

16 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

17 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gesehen bei YouTube:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Gesehen bei TikTok:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Gesehen bei Instagram:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.