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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.891

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Frisch gepostet auf Facebook:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gerade geteilt über Facebook:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Gerade geteilt über Instagram:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Start » Lustige Bio Sprüche

Lustige bio Sprüche

Lustige bio Sprüche sind die Geheimwaffe für deinen Social-Media-Auftritt 😜✨ Sie sorgen nicht nur für Schmunzler, sondern machen dich auch unvergesslich – ganz ohne langes Grübeln! Ob frech, clever oder einfach nur absurd, hier geht’s um Spaß, der in wenigen Worten sitzt. Also schnall dich an, denn gleich wird deine Bio zum Highlight deiner Timeline! 🚀😂

Neue lustige bio Sprüche 👇

Alle lustigen bio Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

10 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

25 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Trendet auf Pinterest:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Beliebt auf Snapchat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Gesehen bei Facebook:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

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