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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.389

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Beliebt auf X:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Gerade geteilt über Slack:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gesehen bei Instagram:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Start » Lustige Biologie Sprüche

Lustige Biologie Sprüche

Lustige Biologie Sprüche bringen Leben in die Bude 🧬😂! Ob Zellteilung oder Photosynthese – hier trifft Wissenschaft auf Humor und sorgt für aha-Momente mit Lachgarantie. Perfekt für alle, die Biologie nicht nur lernen, sondern auch feiern wollen 🌿⚛️. Bereit für einen humorvollen Ausflug ins Reich der Gene und Mikroben? Let’s go!

Neue lustige Biologie Sprüche 👇

Alle lustigen Biologie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

20 Leute checken gerade 👀

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

13 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

13 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

3.473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Beliebt auf Discord:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Geht gerade viral auf Reddit:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gesehen bei WeChat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

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